Waarom doet jouw gezicht ‘t niet??
Wanneer je jezelf hoort zeggen: “Waarom doet jouw gezicht ‘t niet??”
Tegen een echtgenoot die de afwas staat te doen en ik dringend zijn iphone moet openen omdat er met de snelheid van een internationale crisis een stel discutabele fotos gedumpt moeten worden naar mijn telefoon, die ik snel had moeten maken met zijn telefoon omdat de mijne aan t opladen was en ik zijn code niet kan onthouden.
Terwijl hij rustig verder ging alsof borden ineens belangrijker waren dan mijn volledige digitale noodsituatie, stond ik daar zijn iphone voor zijn poezelige onschuldige aangezicht van voor naar achter te wapperen, want wat als Apple besluit vandaag collectief emotioneel onstabiel te worden en ik m’n highly important low budget hersenpan-ontwrichtende fotos nooit meer zie.
Maarr echt he:
‘Waarom doet jouw gezicht ‘t niet’, klinkt echt alsof je getrouwd bent met een hypergeavanceerde supersonische turbo-aangedreven cybernetische megadroid robot met meer AI-power dan je wenst, want die luisteren nou eenmaal veel beter.
Zoniet: DIE LUISTEREN GEWOON naar je!!
In plaats van échte echtelijke wederhelften, waar je negen van de tien keer totaal niets aan hebt, behalve wanneer je afwas hebt, wanneer een pot augurken zich gedraagt als een verzegelde Sovjet-onderzeeër uit 1963 of de vuilniszakken zich hebben ontwikkeld tot biologisch gevaarlijk huisvuil met eigen politieke ambities en vervangen en naar buiten gegooid moeten worden. (Dan wel in een vuilnisbak he; dat dan ook wel weer)
Prettige dag!
PS: de betreffende foto’s komen weer in een belachelijke onsamenhangende blog
